|
VITS Side 1. supermarkedet
og lidt efter kom maleren. "Hvem er det?" sagde papegøjen.
"Det er
maleren". "Hvem er det?" sagde papegøjen igen. "Det
er maleren", råbte maleren
så højt, at han besvimede og faldt om på trappen. Da konen kom hjem udbrød
hun: "Hvem er det?" "Det
er maleren", sagde papegøjen. ========== Tre
kvinder mødte en troldmand, som sagde, de hver kunne få et ønske
opfyldt. Den
første kvinde ønskede at blive 10 gange klogere, den næste ønskede at
blive 20 gange klogere, og det blev de så. Den tredje
kvinde ville gerne være 100 gange
klogere. Så blev hun til en MAND! ========== En
mand går inde ved lufthavnen hen til taxaholdepladsen. Der står tre taxa'er." Hvad koster en tur
til Amager spørger han den første chauffør.
Amager? Har vi fast pris hr., 100 kr.. Og hvis jeg giver dig 200 kr.,
vil du så sutte pik på mig undervejs, spørger manden? Så skal du ind til
en luder hvis du vil have suttet pik, for det gør jeg ikke. Manden trækker på skulderne, og går hen til den
næste taxa. Igen spørger han om
hvad en tur til Amager koster, prisen er igen 100 kr., igen spørger manden
om chaufføren vil sutte pik på ham, denne siger også nej. Til sidst går manden hen til den sidste taxa, her
koster turen til Amager også
100 kr. Og hvis jeg giver dig 110 kr. vil du så når du kører afsted smile
og vinke til dine kollegaer. ========== Flyet
var på vej til USA med 297 passagerer om bord, da kaptajnens stemme lyder Mine
damer og herrer, dette er deres kaptajn. Jeg beklager at måtte sig, at højre
motor er løbet tør for brændstof, og venstre motor er overophede og vil bryde
i brand, hvis ikke vi slukker den. Vi vil forsøge at nødlande så snart
vi finder
et egnet sted! Åh
Gud, råber en dame på 4 række, jeg vil ikke dø nu! Men hvis det
endelig skal
være, så vil jeg inden jeg dør føle mig som en rigtig kvinde igen! Er
der nogen
her der er mand nok til det? En
stor type af Schwarzenegger typen rejser sig fra bagerste række, og på
vej op mod
kvinden tager han langsomt skjorten af, så man rigtig kan se vaskebrættet. Skal
jeg få dig til at føle dig som en rigtig kvinde? JA!
råber kvinden med julelys i øjnene. Her,
siger manden mens han giver hende sin skjorte, stryg den! ========== Side 2. Hvorfor gå til banko for at vinde en halv gris, når
man kan gå til enkebal og få
hele svinet? ========== EN
GAMMEL FRØKEN beklagede sig til biografkontrolløren over en ung mand, som
hun påstod havde brugt et meget grimt og vulgært ord om mandens private
udstyr i hendes nærværelse. Fyda
føj, sagde kontrolløren, hvad sagde han sådan helt nøjagtigt? Han
sagde, at han blev nødt til at gå, forklarede den gamle frøken, så om
jeg ville være så venlig at slippe hans...og så brugte han det væmmelige
ord...og stoppe den på plads igen! ========== Der var engang en dame, som var sådan rigtig
rigtig liderlig, og hun var parat til
stort set hvad som helst, for at få noget mand. gang
"akten" skulle til at finde sted og hun smed sit tøj, så
besvimede manden, p.g.a
hendes fisses lugt. vaskede
fissen i noget helligt vand, så ville lugten forsvinde. som
hun sætter sig op på, og begynder at vaske sin fisse i det hellige vand. oh
lidt nede af kirkegulvet kan hun se, at der ligger et gammelt rustent
5" søm. Hun
kigger så op, og der hænger Jesus på korset og holder sig for næsen. ========== Foran
et værtshus står en frelsersoldat med et skilt: "ALKOHOL ER MENNESKETS FJENDE!" En lidt bedugget herre kigger lidt på skiltet og
gå ind på værtshuset. frelsermanden,
gør honnør og siger: "Melder
jeg har nedlagt 12 fjender og taget 2 fanger!" ========== Manden kommer hjem fra arbejde, hvor han straks
bliver overfaldet af konen,
der sutter den af på ham. Bagefter
: Skat,
hvordan kan det være, at du er blevet så vild med at sutte pik. Du suttede
den af på mig to gange i går aftes, en gang i morges og nu igen. Førhen
plejede du aldrig at ville sutte den af på mig. Nej,
men dengang prøvede jeg heller ikke at holde op med at ryge !!!!!! ========== Side 3. med
doktor Jensen. Rigtigt,
ja. Men nu har han sendt mig en regning for "102 gynækologiske undersøgelser
i hjemmet"... ========== Taxachaufføren til det elskende par på bagsædet:
Hvor skal vi køre hen? Ravende
ligegyldigt. Bare vejen er ujævn! ========== Ved
sit 25 års jubilæum. fik kontorchefen overrakt en porcelænsfigur. Tusind
tak, udbrød han rørt, Min kone har længe haft brug for en ========== En
mand skrev i sin dagbog: "Jeg er den perfekte mand. Jeg ryger ikke,
drikker ikke, spiller ikke kort
og er aldrig ude og buldre om natten. Jeg er aldrig min kone utro. Jeg går tidligt i seng og står tidligt op og så
arbejder jeg stabilt hver
dag og dyrker dagligt motion. Men
selvfølgelig vil alt det ændre sig, når jeg kommer ud af fængslet." ========== Boghandleren lå side om side med kiosken og de to
havde igennem laaaang tid været
lidt på kant med hinanden, men en dag blev det nu boghandleren for meget.
På kiosken sad der et stort skilt hvorpå der stod
"BOGHANDEL"..... Boghandleren
røg selvfølgelig ind i kiosken og beklagede sig, men fik blot at vide
at han godt kunne spare sig ulejligheden. "Jeg sælger jo også bøger!", lød
forklaringen...... Dagen
efter var det kioskejerens tur til at fare i flint = Over døren til boghandlen
hang der et stort skilt hvorpå der stod ;"K.I.O.S.K."..... Kioskejeren for ind i boghandlen og beklagede sig, men fik beskeden ; "Kig ========== Tre drenge havde fået seksualundervisning i
skolen i et helt år, og de skulle
til eksamen. Det gik bare ikke så godt. Den
første fik 5, den anden fik 03 og den sidste fik 00. Nu
gik de så på vejen hjem fra skolen og diskuterede hvad de skulle gøre ved
den kvindelige censor. Den
første der fik 5 tallet startede: Jeg
ved hvad vi gør. Jeg smider hende ned på ryggen, hiver blusen af
hende og holder begge hendes arme. Nummer
to, der havde fået 03 fortsatte: Ja,
og så hiver jeg bukserne af hende og holder begge hendes ben. Den
sidste, der fik 00 tænkte sig om et kort
øjeblik, hvorpå han udbrød: a!!
og så sparker jeg hende!... Liiige i nosserne..... ========== Side 4. Under lastningen af en lastbil der skulle til Finland
med grise, var der en gammel
orne der gjorde sig uregerlig. Den ville ikke med. Så var der til sidst en gammel mand der gik hen
til ornen og hviskede den noget i
ret. Det hjalp. Den sprang op i lastbilen med et forventningsfuldt
udtryk i Chaufføren
spurgte den gamle mand om, hvad han havde sagt til ornen. Den gamle mand
svarede: Jeg fortalte den bare, at man kalder Finland for de tusind søers ========== Fru Madsen havde gjort rent hele dagen og så
mildest talt forfærdelig ud, da hendes
mand kom hjem fra kontoret. Hvordan er det du ser ud, sagde manden, kan du
ikke ordne dig lidt inden jeg
kommer træt hjem fra kontoret. Næste
dag nåede fru Madsen at komme i bad og lægge makeup, inden hr. Madsen kom
hjem, med det resultat at hr. Madsen sagde: Sig
mig engang, har du været ude at trække, sådan som du ser ud? ========== Så var der to venner som sad og snakkede om hvad
der var sket siden sidst Jeg
har været ude for at springe i faldskærm, men så da vi var kommet op
i 3 km højde så ture jeg ikke aligevel, og så stod der en stor negger bagved,
han sagde at han ville kneppe mig bag i, hvis jeg ikke hoppede NÅ,
sprang du så ikke ? Jo,
men det kunne syes. ========== Sognerådsformanden var til et vigtigt m de i Kjøvenhavn
og m det sluttede lidt tidligere
end beregnet, så Hansen smuttede ned i en sidegade og spurgte lidt på priserne,
hos de gæstfrie damer, der skridtede fortovet af. Hva
koster det spurgte han. det
er alt for dyrt du kan få 200 sagde han aldrig
i livet sagde damen og manden gik hjem med uforrettet sag. næste
dag, da han var ude at gå tur med konen, møder han uheldigvis,
damen fra hun
stanser op, kikker lidt på
konen, og siger så Ja
hende der, har du forhåbentlig ikke givet meget over en halvtredser for,
VEL ========== En
hunfrø sidder og græder. Der
kommer en anden frø og vil
vide hvorfor. Jo,
siger den ene, det er fordi jeg er gravid! NÅ,
siger den anden, så skal du da ikke græde. Jo,
for så kommer storken! ========== Side 5. Kvinder er det
stærke køn fordi : ========== En Københavner, en Fynbo og en Jyde, sad og talte
om hvordan de gjorde deres koner
helt vilde. hende,
og så bliver hun helt VILD !!. hende,
og så bliver hun også helt VILD !!. jeg
hende ind i soveværelset og boller hende indtil JEG får noget ud af det, hvorefter
jeg går hen og tørrer pikken af i gardinet, og så bliver hun bare HELT ========== Hvordan
mistede du egentlig din mødom, Hanne? Jo,
Lise og Bente holdt Holger. ========== Da konen og børnene kørte afsted i bilen på en
lille ferie , stod manden og vinkede.
Bagefter gik han rundt på græsplænen og så efter, om mælkebøtterne var
ved at gå ud efter, at han havde sprøjtet dem. Nabokonen troede imidlertid, at han var ked af, at
familien var kørt, så hun råbte
: Bare rolig, de kommer snart tilbage. Nej, svarede manden. Det håber jeg virkelig ikke de gør. Jeg har forsøgt at ========== Undskyld,
siger tjeneren til gæsten, der netop kommer ind. Da
De var her i aftes, betalte De for en
l for lidt! Fantastisk,
som mennesker er forskellige, sagde gæsten.
På vej hjem i går, var der en politibetjent, der sagde
til mig, at jeg havde fået en l
for meget! ========== Den
medicinstuderende var oppe i det mandlige lem. Han
står og fumler med hænderne, som han til sidst putter i lommen. Censor:
Hov hov, fingrene væk fra facitlisten ! ========== Side 6. Hvorfor har tyskere cykler med når de er på ferie i
Danmark ? Sidst
de var her skulle de jo gå hjem... ========== 3
drenge sidder og praler: slukker
lysekronen skat, så skal jeg nok tage den i munden. ========== Præsten stod på sin talestol med sin hellige
pulestok i sin højre hånd, og han hvem
vil pules af denne højt hellige pulestok ? r
ø...... da græd folket, men han sagde : græd ej thi der står skrevet i Johannes evangeliet, kapitel 4 vers 5, at den som
ikke hjælper en kusse der klør,
kommer ikke i himlen når han dør. ========== Oliesheiken
var på besøg i Paris. Da
han kører ind i byen og ser Eiffeltårnet, siger han forbavset: Det
må jeg sige. Det tårn stod her også for 25 år siden, da jeg var her Der
må virkelig være meget olie på det sted. ========== En ung mor sidder i bussen med sine tre børn,
tilsyneladende ligeglad med den
ældre mand der må stå op, og kun lige kan holde balancen med sin stok. Hun lægger dog mærke til ham da stokken glider på
gulvet, og manden er lige ved
at falde, og bemærker: Sådan
en burde du have anskaffet til dig selv for lang tid siden, så kunne ========== Side
7. En lastbilchauffør kørte over grænsen fra Tyskland
med nogle pingviner, som skulle
afleveres i København Zoo. På
motorvejen mellem Korsør og Slagelse gik lastbilen i stå. Chaufføren forsøgte at starte bilen, men forgæves. spurgte,
om der var noget han kunne gøre. Til sin skræk, så han den anden chauffør med en
hale af pingviner
efter sig spadsere ind over Rådhuspladsen. Zoologisk
Have med dem??? nu
er vi på vej i Tivoli!! ========== Det
var ude i et mindre sogn, man fik en ny og ung præst. Da han og hans kone fik det første barn, blev
menighedsrådet enige om at
forære dem et sølvbæger. Det
blev med tiden til 10 børn og dermed også 10 sølvbægre. En dag kom biskoppen på besøg, og han vidste
intet om gaverne, men han beundrede
de 10 smukke sølvbægre, som præsten havde stillet i et lille skab. Med
forlov, sagde biskoppen, hvilken sport dyrker præsten? ========== To
drenge, Tom og Jesper, sad og småsnakkede, da præsten kom forbi : Præsten
: og hvad laver i så ? Tom
: vi lyver, og den som lyver bedst får en cola. Præsten
: skam jer, da jeg var dreng l j jeg aldrig. Jesper
: Tom, stik ham cola'en. ========== Side 8. Det var engang ovre i Skotland, at Mr. McAber tog sin
hel del yngre ven
McGail med ned på sin favoritpub, hvor han var en meget trofast tilbeder
af den rødhårede pige, der stod bag disken. Mens McAber var midt i sin porter, blev han nødt til
at træde af Den rødhårede skønhed, der ikke havde noget
imod en flirt med en noget yngre
årgang, smilede forførende til McGail og kaglede: Jeg
ser det, sagde McGail straks og i et drag tømte han McAber's glas. ========== Den
unge mand kom drønende i sin sportsvogn rundt omkring hjørnet. Lynhurtigt
med hvinende bremser standsede han Jaguaren. Midt ude på vejen stod der en stor skummel person
med en nylonstrømpe over
hovedet og et oversavet jagtgevær, som pegede på vor unge ven. UD!
råbte personen. Og
ud sprang fyren. NED
med bukser! Gutten
smed sine bukser. Så
spiller du den af, råbte den strømpebeklædte person. Og
som sagt så gjort. Og
en gang til! Men nu gjorde den unge mand vrøvl. Bøssens
munding nærmede sig guttens genitialer,
og endnu en gang spillede han den af. Dette gentog sig 7 gange til,
og fuldstændig udmattet sank gutten til jorden. Så
er det godt, sagde manden med bøssen. Så
kan du godt køre min unge kone til Århus. ========== 2 Århusianere
står på en mark og sparker hinanden i skridtet. De
to mænd svarer i kor : nej for vi har jo sikkerhedssko på. ========== To
studerende mødes på skolen, og den ene råber til den anden: "Fed
cykel!, hvor
har du købt den?". "Jo, ser du", svarer den anden.
"Jeg var på vej til time
den anden dag, da jeg stødte ind i en smuk ung medstuderende på cykel. Hun
hoppede af, smed alt tøjet og sagde: "Du kan få, alt hvad du vil
have.." "Godt valg", svarede den anden studerende
"du kunne nok ikke passe hendes ========== Side
9. En Århusianer
er taget til Sjælland, fordi han har hørt at det var meget bedre at
gå på andejagt der! Han tager så ud på landet, og ganske rigtigt går
der ikke mange
minutter for han skyder sin første and ned! Desværre falder anden ned 10 cm på den anden
side af et markhegn, og mens Århusianeren
prøver at få den ud mellem de elektriske tråde kommer bonden, som Bonden:
Du h, det er altså min and
det der! Århusianeren:
Næh nej, det var mig der skød den ned! Bonden:
Joh, men den ligger jo på min mark, så er det også min! Det ville Århusianeren
ikke være med til, og efter 15 minutters diskussion foreslår
bonden at de sparker nosser om det! Århusianeren:
Hvad går det ud på? Bonden:
Jo, man skiftes til at sparke hinanden i skridtet, og den der først begynder
at græde har tabt! Den
var Århusianeren så med på,
og da stridens "and" lå på bonens mark var det ham
der skulle starte! Bonden
svingede så benet og hamrede foden op i bollerne på Århusianeren, der fik et
meget mærkeligt udtryk i ansigtet og knækkede fuldstændig sammen, men
han formælde
at holde tårerne tilbage... Efter at han havde sundet sig i 5 minutters tid sagde
han: Okay, så er det min Bonden:
Egentlig burde vi jo opføre os som civiliserede mennesker og lade være med
at slås om det! Snup du bare anden... ========== 1.
mand fortælle at hans kone lige har købt et 27 binds leksikon, og kan
ikke De
andre bliver enige om det er meget dumt. Den
2. mand fortæller at hans kone er dummere. Hun har lige købt en ny bil,
men har
ikke noget kørekort. Igen
er de enige om det er meget dumt. Men
3. mand fortæller at det er hans kone der er den dummeste.. Hun
har meldt sig på et højskoleophold, og købt en pakke kondomer, men hun
har da
ingen tissemand ! ========== Supermand
kommer flyvende og ser Batman i problemer, men han kan klare sig selv. Lidt
senere ser han Spiderman i problemer, men han kan vel også klare sig
selv, så
Superman flyver videre. Så
ser han Superwoman liggende nøgen med spredte ben, så han flyver hurtigt
ned og
hak...hak..hak.. og væk igen. Superwoman
siger : Hvad sker der.. Det
ved jeg ikke svarede den usynlige mand, men jeg fik ondt i røvhullet. ========== Side 10. Vi ved ikke om deres kone lider af senilitet eller
AIDS siger
lægen til manden, men
kør hende udenfor byen. Smid
hende ud af bilen.. og hvis så hun kan finde hjem, så
lad for himlens skyld være med at bolle hende..... ========== Hvorfor
tror du ikke jeg elsker dig længere kælling. Jeg
ligger jo og boller dig ! Og
hvis du synes mine bevægelser savner fyrighed, så er det Jeg
vil n dig drysse cigaretaske ned i ansigtet på dig..... ========== Hvordan var det du så ud i aftes, ? siger
konen surt til manden Pissefuld
var du, og du havde brækket dig på dit nye tøj. Det
var ikke mig . Jeg
bar Svend hjem efter festen og så brækkede han sig ned over mig ! Nå
nå. Ja, han sked altså også i dine nye bukser...... ========== Jim,
skriger konen nu har du drukket whisky igen. Jeg siger dig at hvis du nogensinde g r det mere
skal dine læber aldrig
mere kysse mit skød.... Ok, siger manden jeg foretrækker altså til hver
en tid en 12 år gammel whisky
frem for en 55 år gammel kusse..... ========== Den nygifte pige fra Texas spørger sin mor mor
nu er det på tide at du fortæller mig hvordan, Ja
Hmm min pige du ved at mænd og sex er.... Hold
da kæft, jeg ved da godt hvordan man boller, men
jeg vil gerne have opskriften på dine, ========== Direktøren sidder ved sit skrivebord og dikterer
et brev til sekretæren så
kommer han til at se ud af vinduet Han
springer op løber hen til vinduet åbner det og råber, Den grønne side op
Den grønne side op. Hvad sker der ? siger sekretæren. Årh
du ved det er de der Århusianske
arbejder jeg har hyret. De er ved at lægge græsplæne foran bygningen ========== |
|
Side
11. En skotte ville tage sin kone med op
i en lille rundflyver. Da prisen var ham for høj endte det
med, at piloten lovede at turen skulle blive gratis, hvis skotten
og hans kone kunne lade vær Piloten fløj det vildeste han
kunne, men der kom ikke en lyd fra dem bag ved. Da de var på jorden igen,
sagde piloten: Det var utroligt at de kunne holde
mund på sådan en flyvetur! Ja ! lød det bag fra, det kneb da
også da mutter faldt ud! ========== En dansk
turist er på ferie i Brasilien, da han kort efter ankomsten Hej, er du interesseret i en lækker,
ung mulatpige? Nej, for helvede, forsvind med dig! Nå, hvad så med to purunge
brasilianske med kæmpebryster og Okay,
det ordner jeg også, men det bliver nok lidt halvdyrt..! ========== Hos lægen. Doktor, kan jeg have samleje de
sidste fire uger inden fødslen? spurgte den ængstelige, unge mand. Ih
ja, trøstede lægen, bare ikke med den vordende moder! ========== En sexet kvinde havde ved et
cocktailparty trængt den kendte opdagelsesrejsende op i et hjørne. Alt mens hun vred og drejede sin
sexede krop, spurgte hun: Og hvad savnede De så allermest, når
De opholdt Dem dybt inde i junglen langt fra civilisationen? Toiletpapir, lød det skuffende
svar... ========== Side
12. Moderne tider
er også kommet til bedemandsforretningerne, i hvert En enke
henvendte sig til bedemandsfirmaet og ville gerne se sin Så gerne, frue, sagde bedemanden,
trykkede på en knap og svuuup gled gardinet fra et vindue i væggen,
og der lå hendes mand i åh nej, sukkede enkefruen, det er
alt for højtideligt. Min mand var en festlig og hyggelig mand. Har De
ikke noget mindre højtideligt? Jo, naturligvis, svarede bedemanden
belevent. Et nyt tryk på knappen og svuuup gik gardinet for, for efter
et nyt tryk atter at glide til side. Nu lå den
afdøde i et nobelt nålestribet sæt tøj og med en rose i de Nej, nej, nej protesterede enken,
det skal være noget virkeligt festligt. Sågerne, frue! Nyt tryk på
knappen, gardinet for, nyt tryk, gardinet til side, alt i løbet af få sekunder, og der lå afdøde
i kjole og hvidt med stars and at skifte tøj så hurtigt? Vi skifter ikke tøj, frue, vi bytter bare om på hovederne... ========== Jeg er bange for at jer har fået grå
stær Hr. doktor. ========== Hvorfor kom
du i spjældet Svend ? For lange fingre og for korte ben ! ========== Side
13. En dag
spurgte jeg min far, hvordan det var at blive gammel. Jo, svarede han. Når man er blevet over 45 år, sker der 3 ting : 1. Man husker ikke så godt mere. 2. Man ser ikke så godt mere. 3. Man husker ikke så godt mere. ========== Hvad er
forskellen på en Libero-ble og en journalist ? Begge suger til sig, men kun Libero holder tæt. ========== Jesus kommer ind på en bar i
Skagen. Er der nogen der kan sige mig vejen
til Oslo ? Ja, tag bussen til grenen, så kan
du jo gå resten af vejen. ========== Har i hørt
at man har opfundet en motorcykel der kører på lattergas ? Jo
det er såmænd en YAMAHA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA. ========== DOKTOR
DOKTOR jeg kan slet
ikke føle mine ben !. Nej
det er da klart hr. vi har jo amputeret deres arme. ========== Hvordan får
man to gamle damer til at sige fuck !!
? Man
får en tredje til at sige BANGO. ========== Hvad
kalder man en blondine med to hjerneceller ? Gravid. ========== Et tog kørte af sporet, og
statsministeren blev underrettet. Der var 30 dræbte konservative og 1
socialdemokrat. Stakkels
fyr. ========== Ved i hvorfor svenske unge piger er
så vilde med ældre danske mænd. De vil ha' gammel dansk ========== Mor, Mor! Hvad er en nymfoman? Hold
kæft og hjælp mig med at få mormor ned fra dørhåndtaget. ========== Side
14. Fru.
Hansen finder sin datter siddende nøgen på sin sengekant. Fru.
Hansen : Hvorfor sidder du dog der, uden tøj på ? Datteren :
jeg sidder og venter på min nye fyr, og dette er mit elskovskostume. Fru Hansen tænker ved sig selv, at
det måske kunne peppe hendes mand op, hvis hun gjorde det samme, så da manden
kommer hjem fra arbejde, finder han sin kone på sengekanten uden en trævl på
kroppen. Hr. Hansen
: Hvorfor helvede sidder du der uden tøj på kone ? Fru.
Hansen : Det er mit elskovskostume, kan du ikke lide det skat ? Hr. Hansen
: Jooo.. men du kunne sgu da godt ha' givet det en tur med strygejernet før du tog det på ========== Hvorfor
slikker døve ikke fisse ? De har aldrig hørt om det. ========== BLONDINER
SØGES ! God løn, der
udbetales en gang om ugen i et rundt beløb, som er nemt at regne Gratis
introkursus på to måneder, hvor du lærer at sige
"Sonofon - Godaften....!" Videregående kursus på en måned:
"Sonofon - Goddag....!", og Afsluttende kursus, 14 dage:
"Sonofon - Godmorgen....!"
SONOFON ========== Side
15. En dværg bor på 16. etage på et hotel og tager
elevatoren ned.
På 14. etage træder en stor mand ind i den og siger til
dværgen: "jeg er 2 meter høj, er 1 meter og 60 over skuldrene,
har en 40 cm. lang tissemand og hedder Turner Brown".
Straks besvimede dværgen. Det undrede Turner Brown sig
over, og fik vækket dværgen. Dværgen sagde: "Gentag lige,
hvad du sagde!". Turner Brown siger: "jeg er 2 meter høj,
er 1 meter og 60 over skuldrene, har en 40 cm. lang
tissemand og hedder Turner Brown". "Gudskelov"
siger dværgen og fortsætter: "jeg troede du ========== Nonnen og priorinden står og snakker og priorinden "Hvad
ville du gøre hvis du møder en mand i en skov en sen Nonnen
svarer "Jeg begynder at tage kjolen op , mens han Priorinden
råber højt "Er du fuldstændig sindssyg?" Hvorefter
nonnen svarer roligt "Nej men hvem tror du der løber
hurtigst, mig med kjolen oppe eller ham med bukserne ========== Et gammelt ægtepar, Maren og Marius, som bor på
landet går sig
en aftentur en dejlig sommeraften. Så dejlig, at "DET" "Kæreste
Marius, skulle vi dog ikke, denne dejlige aften, komme
hinanden rigtig nær, som dengang vi var unge og "Årh,
jo da" siger Marius og de klæder sig af og lægger sig Efter
et kvarters tid rejser Maren sig, retter på tøjet og Det
var jo ganske som i gamle dage". "Jah, det var da dejligt,
men jeg må nu tilstå, at jeg hele tiden ========== To døvstumme sidder og taler sammen, da den ene
fortæller en vits, hvilket han aldrig
skulle have gjort, for den anden kom til at grine så meget at han ========== Jeg hører at du er kørt galt med din bil, kom du
noget til ? Ikke
ret meget, men jeg fik 40.000 fra min forsikring og konen fik 30.000. Kom
konen også til skade ? Nææ,
men jeg var vågen nok til at sparke hende i ansigtet inden politiet kom. Side
16. En blond pige havde besluttet sig til, at hun
skulle ud at se verden, så hun farvede
sit hør sort og drog ud i verden. En dag kom hun forbi en fårehyrde og alle hans får,
og hun fik straks en lys ide.
Hun skyndte sig hen til fårehyrden og sagde: "hvis jeg kan gætte,
hvad dit arbejde
er, må jeg så få et af dine får?". Fårehyrden kiggede på pigen som om hun var gal,
men han tænkte, at det kunne der
vel ikke ske så meget ved, så han indvilgede. Nu
tænkte vor veninde som en gal i lang tid. "Kontor... nej...
politi... nej...
ingen uniform.. post... nej.. Jeg har det!!! Du er fårehyrde!". Det kunne fårehyrden jo ikke benægte, så han
sagde til hende, at hun kunne tage
sit får og gå. Pigen tog sit dyr under armen og begyndte at gå hen af vejen.
Pludselig hørte hun fårehyrdens stemme bag sig: "Hallo du der. Hvis
jeg kan
gætte din rigtige hårfarve, kan jeg så få min hund tilbage?" ========== Der kommer en gammel dame ind i en porno-shop. Hun
går op til disken og står og mimrer!!! og venter på det bliver hendes G.
Dame: Har I sådan en STOR dildo ? Eksp.
: Ja hvad med den her - 25 cm. G.
Dame: Har I en der er STØRRE ? Eksp.
: Ja da - den her er på 35 cm. G.
Dame: Har I virkelig ikke en der er STØRRE ? Og måske i en anden farve ? Eksp. : [gulp] Joeeh vi har da Black Jack her på 50
cm - men ehh jeg tror G. Dame: JA! Sådan
en!!! Sig
mig unge mand - hvordan slukker man for sådan en ? ========== To tosser red på en kamel ude i ørkenen,
pludselig faldt kamelen
om, fordi den manglede vand, til tossernes held, lå der
en oase lidt længere ude....den ene tog en spand, gik ud
og hentede noget vand til kamelen, men den ville ikke De
blev så enige om at skubbe kamelen hen til oasen og så ligge
dens hoved ud i vandet, men den ville stadig ikke Til
sidst blev tosserne så enige om at den ene af dem skulle
gå om bagved kamelen og suge, det gjorde den ene af dem så og pludselig råbte han til den anden: Kan
du ikke ========== Side
17. Så er de den om de tre sømænd der kom sidst fra
borde, hvilket resulterede
i at alle deres sømandskollegaer havde taget alle de
gode ludere i Istedgade... De tre stakkels sømænd havde kun sølle kr.
100.00 tilsammen, og gik
og spekulerede på hvordan de alle tre kunne får et knald for Mens de gik ned af Istedgade fandt de en porno
forretning, hvor de
så at man kunne købe en lolitadukke på udsalg for kr. 99,95... de
blev enige om at købe denne og tage den på skift, derefter fandt
de et lille hummer de kunne låne frit og kvit... Da de havde indrettet sig i de to meget små værelser
fik de pustet lolitadukken
op og den første tog hende i besiddelse, i rummet med sengen...Efter
ca. en 20 min. tid kom den første ud med et kæmpe smil
på læben og lysende øjne... de to andre spurgte om det var godt
hvortil manden svarede at det fandeme var det bedste i lang Den anden gik ind og kom ud efter ca. en 25 min.
tid men et meget meget
glad og fredfyldt ansigt, de to andre spurgte om det var godt,
hvortil han svarede at det eddermame var et mega fedt knald. Så
kik den sidste ind... Men ham kom ud efter to min. helt vild i øjnene
og et MEGET MEGET forbavset
udtryk i ansigtet... de to andre spurgte om det var godt DET ved jeg sgu ikke, jeg bed hende lidt i patten,
og så slog hun en
skid og sprang ud af vinduet! ========== Ved du hvorfor de frygtede tropiske storme som regel voldsomme
- og når de forsvinder, så ta'r de det hele med ========== En mand kommer ind i en skoforretning og beder om
et par sko.
Da han efter at have prøvet nogle stykker endelig udvælger
sig et par siger ekspedienten: "Det
kan godt være, at de trykker lidt de første par dage," "Det
gør sgu ikke noget, jeg skal ikke bruge dem før på ========== Side 18. Det var soldaten der skulle med toget til Næstved,
fint som han
sad der så kom billetkonduktøren for at se hans billet, konduktøren
bemærkede at der stod til Næstved på billetten, og
sagde til soldaten at toget desværre ikke stopper i Det
var soldaten uforstående overfor, men blev dog enig med konduktøren
om at når de kommer til Næstved banegård, om så ikke
togføren kunne sætte farten ned til 40-50 km/t. så ville
soldaten springe ud af toget og løbe farten af på Som
sagt så gjort. Da
toget nåede Næstved blev farten som aftalt sænket, soldaten
sprang ud, løb og løb og løb, med fuld oppakning, kom
op på siden af de forreste vogne på toget, her stod der en
anden billetkonduktør, han rev døren op, hev soldaten Der
var du fanŽme heldig soldat, vi standser normalt ikke i ========== Bonden
var hos dyrlægen, fordi han hest havde forstoppelse. Du
tager denne pille, sætter den for ende af dette rør, Bonden gjorde som han fik besked på, men næste dag
kommer Hvad
er der galt? Hesten
blæste først! ========== Per og Poul sidder i børnehaven og aftaler, at de
skal spille
fodbold på computeren, når de kommer hjem. "Var
det ikke bedre at gå udenfor og spille fodbold?" "Nej",
siger Poul, "ledningen kan ikke nå!" ========== Et ægtepar har sølvbryllup og de beslutter sig
for, at gentage
succesen fra deres bryllupsnat. På
bryllupsnatten klædte de sig nemlig af og drak en kop Og
det gjorde de så. Da de sad overfor hinanden (helt
nøgne) sagde konen til sin mand: Ej,
skat, jeg bliver helt varm om hjertet.... Så
sagde manden: Det er sgu da klart! Dit venstre bryst ========== Side 19. Det var 2 svendborgensere som var på krydstogt, og
de var Nu
gik det sådan med skibet at det sank, og
reddede sig op i den. Men der gik mange dage, og de så ikke land, og tørsten
var ved
at tage overhånd, da solen var stærk. De lå begge med hænderne
ud over båden, og pludselig mærker den ene en flaske
i sin hånd. Han tager den op mod solen, men den er selvfølgelig
tom. Dog trækker han proppen ud, og ud farer Ånden
siger straks: Normalt ville I få 3 ønsker, da I har lukket
mig ud, men det gider jeg fandme ikke, så I får kun Den
ene svendborgenser ønsker at havet bliver til øl, og vupti,
det sker og ånden er væk. Så
siger den anden svendborgenser: Du er fandme ikke for klog,
nu skal vi pisse i båden hele tiden..... ========== En mand sagde engang: "Jeg ved hvad strøm
er, jeg ved hvordan
en elektrisk pære virker, men hvad jeg ikke forstår er
hvordan man får olien til at løbe i ledningerne!!" ========== Jesperhus Blomsterpark har en plante, der er så
farlig at
man dør, hvis man opholder sig under den i 5 minutter. Ved
du hvad det er for en plante? Det
er en åkande. ========== En ung kvinde stod over for at skulle giftes. Hun
havde forsikret sin
tilkommende om sin uskyld i et omfang hun slet ikke kunne sidste
gang, og havnede naturligvis i sengen med en tilfældig mand.
"Du må endelig sørge for at beskytte dig, for jeg skal giftes
i morgen" insisterede hun fromt. Manden ledte huset igennem
men fandt ingen kondomer. I desperation rev han skindet
af en kødpølse, og brugte det i en snæver vending. Dagen
efter må pigen igen til sengs, men denne gang i Pludseligt
stopper ægtemanden op: "Er du sikker på
at du er jomfru?", spørger han atter. "Ja, naturligvis"
svarer pigen
uskyldigt. "Så er jeg glad for at vi blev gift i dag, for på din
"jomfruhinde" står, at der er sidste salgsdag i morgen!" ========== Side 20. Et pindsvin spankulerede gennem skoven. Råbende
vildt så "Jeg
er et SVIN, jeg er et SVIN, jeg er et SVIN" Et egern der ikke kunne undgå at høre det, råbte
ned til pindsvinet:
"Nej, du er ikke. Du er et pindsvin" Pindsvinet lod tilsyneladende som om det ikke hørte
det og råbte
ufortrødent videre: "Jeg er et SVIN, jeg er et SVIN, Egernet så vantro ned fra sit træ, og blandede
sig endnu engang:
"Nej du er ikke. Du er et pindsvin. Et pindsvin" Pindsvinet
- dumt som det var - fortsatte i samme spor: "Jeg
er et SVIN, jeg er et SVIN, jeg er et SVIN" hoppede
ned fra træet, kiggede pindsvinet direkte i øjnene og
gentog: "Du er et pindsvin, hører du". jorden,
vendte det rundt og røvpulede det godt og grundigt. Hvorefter
det gik videre, skrigende: "Jeg
er et SVIN, jeg er et SVIN, jeg er et SVIN". ========== Uden
for kirken stod det store valnøddetræ.
|
|
Side 21. Har
du hørt om det nye skønhedsmiddel LUX? En
mand og en kvinde beder en gynækolog om at observere dem En
lille dreng havde fået sin første tohjulede cykel. Side 22. ========== Direktøren til den ansatte: Hvad får man hvis man parrer en elefant og en
puddel? Lille
Brian kom grædende hjem fra svømmehallen. "Hvorfor
kommer du allerede?" spørger hans mor. "Jeg
kom til at tisse i vandet." "Ikke
noget at græde for, nu går jeg med over og taler med Moderen
får fat i bademesteren. "Hvorfor er Brian smidt hjem for at tisse i vandet? Det "Joh
fru Jensen det er såmænd rigtigt nok, men har Brian fortalt
at han gjorde det fra timeter vippen?" ========== Mor, Mor! Hvorfor er far så bleg? Hold
kæft og grav videre. ========== Side 23. En
mand ringer en kontakt annonce ind til en avis: venlig
og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture
i naturen og samtaler om livet. skal
den i på lørdag, spørger damen fra avisen. ja
det håber jeg sgu', men det skal du ikke skrive. ========== 3
kirurger sidder og praler med deres bedste operationer. Kirurg
nr 1: ... og så kom der en man ind som havde haft Den
var helt kvast, men jeg lappede den sammen så Kirurg
nr 2: Det lyder da meget fint, men jeg har altså opereret
på en som havde fået hele underkroppen kørt over Idag
er han på fodboldlandsholdet! Kirurg
nr 3: Skulle det være noget? Jeg fik engang en patient
ind som var blevet kørt over af en mejetærsker. Der
var kun et røvhul og et fipskæg tilbage. Jeg
lappede sammen på ham, og idag er han finansminister! ========== Og
så den korte... Hvad
kalder man Kinesiske rockere? -Gulerødder ========== Hvad får man hvis man parrer en Jægersoldat og en Kommunalarbejder? En Dræbersnegl! ========== En dame kommer ind i en butik og siger at hun skal
have en ja,
så gerne. Det bliver 24,95 kr. Nå,
så er de da sat op! Næææh,
det skal De såmænd selv sørge for, frue. ========== "Skat, hvad er hypnose for noget?" "Det
er når man får kontrol over en person, som man "Nåh,
altså et slags ægteskab." ========== Side 24. En irer, en italiener og en amerikaner kommer gående
ned ad
en lille sidevej. Pludselig ser de en gris, der sidder fast
i et plankeværk med skinkerne stikkende bagud. -
"Åh", siger italieneren og slår med smæk med tungen, "gid
det var Sophia Loren...." -
"Oh", siger amerikaneren," var det dog bare Marilyn -
"Tja", siger ireren og lader en hånd glide hen over ========== Professor Hoffmeyer holdt foredrag i anatomi for et
hold medicin
studerende. Bækkenet var dagens emne. På
et tidspunkt pegede Hoffmeyer på et bestemt sted på skelettet
og spurgte en rødmende pige, hvad der normalt Pigen
svarede tøvende: - Der sidder det mandlige lem, Hr. Hoffmeyer
kigger længe på pigen: - Det er vist kun ved festlige
lejligheder. Det er faktisk et kvindeligt ========== En stanghamrende beruset mand trasker ind i en
katolsk kirke,
og sætter sig i skriftestolen og siger intet. Den
desorienterede præst beder manden spytte ud med sine bekendelser,
men han reagerer stadig ikke. I et desperat forsøg
på at få manden i tale banker præsten tre gange på
væggen, hvorefter manden svarer: "Hold
op med det bankeri, der er heller ikke noget papir ========== Lille Per var på camping med hans mor og far. Lille
Per "Hvorfor "Ser
du Lidt
senere kom lille Per igen "Hvorfor
har nogle mænd store "Ser
du lille Per dem med store Lidt
senere kommer lille Per igen og sagde til "Far
står med en dame der er så RIG og han bliver KLOGERE og KLOGERE" ========== Side 25. kone
slæbte ham med til lægen. Lægen
kastede et hurtigt blik på bylden og udbrød: Det
var dog en grim satan ! Ja
ikke sandt, sagde fru Hansen, men han er god mod ========== En
mand kommer op til lægen. Se,
doktor min ene testikel er helt blå! Doktoren
kigger, henter en kniv og skærer den blå testikel Den
sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, Og
kom så igen om en uge. En
uge efter vender manden tilbage til doktoren. Doktor
doktor se, nu er min anden testikel også blevet Doktoren
kigger, henter en kniv og skære den anden testikel Den
sender jeg lige ind til undersøgelse på Og
kom så igen om en uge. En
uge efter kommer manden igen op til doktoren. Doktor
doktor den er helt gal. Nu er min tissemand også Er
det virkelig nødvendigt...............? Nej nej, bare rolig den skal ikke skæres af. Jeg
har fået ========== Mor,
Mor! Farfar går ud. Hold
kæft og kast noget mere benzin på ham. ========== Side 26. 2
døvstumme var blevet gift. Det var jo svært for de to kære
mennesker at sige til hinanden når de gerne ville have
sex. Derfor skrev konen til manden. Hvis
du vil have sex, skal du bare rykke en gang i den ene Hvis
du ikke vil have sex, skal du rykke 2 gange i den. Så
skrev manden tilbage: Hvis
du vil have sex så ryk 1 gang i min pik. Hvis
du ikke vil have sex så ryk 75 gange!!!!! ========== 2
gamle mænd sidder i saunaen. Den ene kigger på den anden og spørger: "Er
du blevet så "Nej", svarer den anden "det er barberet af!". Hertil
siger "Jo,
når den ikke vil stå, skal den sku' heller ikke ligge ========== Og så var der den om Knud, der ikke havde fået
noget på "fyren"
i lang tid, så derfor gik han ned på et værtshus. Der
fik han fat i en lille dulle. Den
dejlige lille dulle foreslog, at du kunne gå hjem til Det
gjorde de så, og da de kom hjem til dullen, bød hun på -
Skal vi neppe? -
Det kan vi da godt, svarede Knud og smagte på vinen. Efter
et stykke tid spurgte hun igen: -
Skal vi neppe? -
Jah, det kan vi da godt, lød Knud's svar igen. Efter
et stykke tid, blev Knud træt af hende og vinen, så Dullen
råbte efter ham: Går
du allerede nu 'nud? ========== Så
var der den om Århusianeren, der var på pizzarestaurant: -
"Skal jeg dele deres pizza i fire eller otte stykker", - "Jeg tror, jeg nøjes med fire stykker. Jeg
er ikke så ========== Side 27. Oppe på grønland har man en skik, der siger at for
at blive skal
man kunne høvle en hel flaske hvorefter
man skal Den
lille eskimodreng, Umatsunik, var blevet så gammel at og
sammen med hans Den
lille Umatsunik fik hurtigt suget en flaske vodka i forsvandt
ud i Efter
1-2 timer kom han retur til lejren, flænset og blodig "Det var så den Isbjørn. Hvor
er så den luder, ========== Nielsen kom ind på apoteket og blev betjent af
apotekeren selv. -
Jeg skal bruge et afføringsmiddel, der virker hurtigt og sikkert. -
Hvor bor De ? -
Lyngby Hovedgade 62. Apotekeren
hældte noget på en flaske. -
Forhuset eller baghuset ? -
Forhuset. Apotekeren
hældte noget mere i flasken. -
Hvilken etage ? -
Tredje sal. Apotekeren
hældte endnu en ingrediens i flasken, som han -
Drik det her med det samme og løb så - alt hvad remmer og Næste dag kom Nielsen igen ind på apoteket. Han
var Forbandede
giftblander. De havde glemt at tage hensyn ========== Jens
ligger på dødslejet. Og
forsager du djævelen og alle hans gerninger?, spørger Næh,
siger Jens. Man
skal vel ikke til at skabe sig uvenner lige nu.... ========== Morgenen
efter bryllupsnatten: Hun:
"Du er verdens mest elendige elsker!" Han:
"Hvordan kan du sige det efter kun 30 sekunder???" ========== Side 28. De
fem minutters stilhed......... ========== Den gamle dame kommer kørende ud af landevejen, da
hun -
De kører for stærk, her må man kun køre 80, og de kørte Der
står da 90 henne på det skilt der. Jamen
det er vejnumret. Vejnumret? Så
skulle du have set mig på vej nummer 310. ========== Bill Clinton bærer paryk og lader sig ugentligt
barbere Jeg
troede det var en and, indtil jeg fik gjort
hårfri. Frisøren kunne ikke nære sig og lod sin hånd glide
kærtegnende hen over sit færdige arbejde. "Undskyld
Bill, men sådan føles min kones røv". Helt
cool følte Clinton nu selv efter: "Ja, minsandten!" ========== En mand får en telefonopringning fra sin læge, og lægen siger:
"jeg har en dårlig og en endnu værre nyhed." "Giv
mig den dårlige først.", svarer manden "Du
har kun 24 timer tilbage at leve i." informerer lægen. "Hvad
kan være værre end det?", spørger manden. "At
jeg prøvede at få fat på dig hele dagen i går." ========== Den nye læge har haft sin første patient alene og
overlægen kommer
ind og spørger hvorledes det gik. Lægen:
Joh han havde en forfærdelig hoste. Overlægen:
Såh hvad gjorde du ved det? Lægen:
Jeg gav ham en 3 skefulde amerikansk olie. Overlægen:
Jamen, det hjælper da kun til at lette afføringen
med og ikke mod hoste?? Lægen:
Nå det ved jeg nu ikke, prøv at se ham engang, han står
ovre på den anden side af gaden og holder fast i lygtepælen
for ikke, at komme til at hoste..... ========== Mor,
Mor! Farfar går ud. Hold
kæft og kast noget mere benzin på ham. ========== Side 29. ========== Det
er to babyer der sidder i deres mors mave. De
spiller kort. Den
ene af dem er ved at vinde, men pludselig smider den Jeg
gider altså ikke spille mere, der er hele tiden en ========== En blind mand gik forbi en osteforretning, trak
vejret dybt "Hej
piger!" ========== Hvad kalder man en død blondine i et klædeskab? ========== Hvor sidder røvhullet på en kvinde når hun får
orgasme? Der
hjemme og passer børn. ========== To
mænd og en kvinde strander på en øde ø. Efter
fjorten dage siger kvinden: Jeg
har fået nok af det her svineri. Jeg
skyder mig. Og det gør hun så. Efter
endnu fjorten dage siger den ene af mændene: Jeg
har fået nok af det her svineri. Lad
os se at få gravet hende ned. Efter
fjorten dage til siger den anden af mændene: Jeg
har fået nok af det her svineri. Lad
os få hende gravet op igen. ========== En sømand kommer ind på en bar og bestiller en
dobbelt "Ahh",
siger han, "nu føler jeg mig som en rigtig tyr." "Muuhuu",
lyder det derefter svagt fra hjørnet, hvor der ========== Side 30. Telefonen
ringede på meteorologisk institut. -Jeg
ville bare lige sige at jeg netop har fået Falck til at
pumpe en meter af deres "lettere overskyet" vejr op ad ========== Der var engang en lille pige. Hun skulle sove hos sin mormor,
da hendes forældre skulle ud og rejse. Da
det blev aften og de skulle sove, spurgte pigen om de "Jo,
det kan vi da godt skat, sagde mormoderen". Om
natten vågnede mormoderen ved en lille hånd der ragede Mormoderen:"
Ih du godeste! Hvad laver du dog barn?" Pigen
svarede: "Jamen mormor.. mor og far siger du har ========== To jægere plejede altid lige at drikke et par glas før
de Det
blev til adskillige glas, men endelig kom de afsted. Pludselig
dukkede der en stor flot kronhjort op i skoven. Den
ene lagde an , men da han skulle til at skyde sagde den
anden: "Hvordan kan du skyde i din tilstand?" Den
første sagde: "Når der er sådan en stor flok, skulle det
da være muligt at ramme en af dem !!!!! ========== Den
lille pige: "Mor mor se der står en død mand med skovl." Mor'en:
"Nej, min lille ven det er bare en kommunalarbejder." ========== Den
ene mus til den anden: "Nu
har jeg endelig fået trænet den videnskabsmand op." "Hvad
mener du?" "Jo,
hver gang jeg hopper igennem en ring, lægger han et stykke
ost til mig." ========== Har du hørt, at Helweg sad fast i folketingets
elevator i Er
det noget. Under
strømafbrydelsen forleden stod Marianne Jelved en hel
time på hovedbanegårdens rulletrappe. ========== |
|
Side 31. De var begyndt at kede sig, så en dag spurgte de
gud, om de ikke
kunne få lov til at komme ned på jorden igen. Det
kunne de da godt få lov til, men fiskeren måtte ikke
fiske mere, skotten skulle holde sig fra penge, og
bøssen skulle holde sig fra mænd. Da
de kom ned på jorden, havnede de desværre på en havn. Så
fiskeren fandt en fiskestang og skyndte sig ud og fiskede,
og så forsvandt han. Derefter så skotten en femkrone liggende på jorden, han
bukkede
sig ned for at samle den op, og så forsvandt bøssen. ========== En
lille dreng og en lille pige sidder og leger. Pludselig
siger drengen : "I går fandt jeg et kondom under radiatoren
!", "Nå" siger pigen. De leger videre. Pludselig siger pigen : "Hvad
er en ========== En
blondine manglede penge og besluttede derfor at kidnappe et barn. På
den nærmeste legeplads tog hun et tilfældigt barn med over
bag et træ og sagde: "Jeg har kidnappet dig!" Hun
skrev et brev hvor i der stod: "Jeg
har kidnappet deres barn. I morgen skal der ligge 10.000,-
i en pose bag bøgetræet på legepladsen. Hilsen Blondie Jensen." Brevet
satte hun fast på barnets tøj med en sikkerhedsnål, og
sendte barnet hjem til sin mor med strenge ordrer om at Næste
dag kontrollerede hun, om hendes ordrer var fulgt, og ganske
rigtigt, der lå en pose med 10.000,- og et brev, "Ja,
her er så de 10.000,-! Det
er bare for dårligt, at du kan gøre noget så væmmeligt, Hilsen
Blondie Hansen." ========== Godt:
Din søn studere på sit værelse. Dårligt:
Han "studerer" pornofilm. Værre:
Du er med i filmen. ========== Side 32. Dårligt:
Der går en bøsse bag dig. Værre:
Du ser en 10-krone på jorden og bukker dig ned... ========== Godt:
Du får jern på. Dårligt:
Du har faktisk ikke lyst. Værre:
Du er olympisk udspringer, og TV er direkte... ========== "Det var en gruppe fra Lada fabrikkerne der var
på besøg De
fik vist hvordan bilerne produceres og Den
sidste test gik ud på at man lukkede Når
så Toyota-folkene kom på arbejde næste morgen lukkede man
op ind til hønsene og hvis de var døde var Toyotaen tæt Et
års tid senere var Toyota-folkene på besøg hos Lada. Lada-folkene
kunne stolt sige at de havde lært meget De
var nemlig begyndt med en helt De
puttede Ladaen
næste morgen var den tæt nok!" ========== Gamle
Ane sidder juleaften alene i sit lille hus i skoven. Hun
har nu kun hunden Prinz til at holde sig med selskab. Hendes
søn har sendt en julegave, og Ane sidder i sofaen Hun
pakker På
kortet står der at hun har 3 Ane tænker sig godt om, og siger højt: Jeg
ønsker mig Ane tænker lidt igen og siger så: Jeg
ønsker mig evig Ane siger med skælvende stemme: Jeg
ønsker at Prinz bliver Og
straks forvandles Prinz til en Han lægger armen om Ane og siger: Nå
Ane - fortryder du nu ========== Side 33. da
Karina så Peter nøgen, pegede hun på ham og sagde: "Hvad
er det for en?" "Det
er min," svarede Peter. "Må
jeg godt lege med den?" spurgte Karina. "Nej,
du ku' jo bare lade være med at ødelægge din egen!" ========== Midt i høsten - da bonden og hans hustru går i
marken for at
luge roer siger manden pludselig: "Du
har sgu' en røv som en 14 fods mejetærsker!" Konen
svarer ikke, men om aftenen, så vil bonden, gerne "lege"
lidt, og spørger konen om, hvordan hun stiller sig -
"Hvem gider at starte en 14 fods mejetærsker for at høste et strå?!" ========== En and kommer ind i en lille købmandsforretning i en
lille by
og spørger frisk og frejdig: "Har
I majs?". Købmanden svarer nej, men anden kan prøve i den
anden butik Dagen
efter kommer anden igen ind i butikken og spørger "Har
I majs?". Købmanden
svarere muggent "Nej. Det havde jeg ikke i går og selvfølgelig
heller ikke i dag! Prøv ved naboen!" Næste
dag kommer anden atter ind i butikken spørger glad "Har
I majs?". Købmanden der nu er godt vrissen nærmest vrænger "NEJ! Det Kommer
du igen og spørger om jeg har majs sømmer jeg dine COMPRENDO?!?!?!?!?" Anden
skynder sig væk. Fjerde
dag kommer anden meget forsigtigt ind i butikken. Den
lister op til disken og hvisker "Har I nogen søm?". Svaret
er "Nej, det har vi ikke." "Har
I majs!?!" ========== Side 34. Lille
Per: "Hvis jeg selv laver mine lektier tager det mig to
timer - men skriver jeg efter en anden tager det kun 5 ========== Supermand
havde haft en hård dag og besluttede derfor at samle nogle af vennerne og
smutte ned på den lokale bar og få
et par øl. Han ringer til Batman, men Batman siger: "Jeg
er for træt, Batmobilen
til service eftersyn. Så ringer han til Lynet, som siger: "Jeg
blev stoppet for Supermand
ringer til en del andre superhelte, men får Til
sidst får han den ide, at han vil tage over til Han
flyver over til hendes hus og "træder vande" foran Han
er forbavset over at se Wonderwoman ligger på ryggen med
en smule spredte ben og Supermand
får en grum tanke. Hurtigere
end lynets hastighed for han hevet bukserne ned, åbner
vinduet, flyver ind og gør hvad han nu skal gøre og Da
han er væk åbner Wonderwoman langsomt øjnene og siger: "Hvad
fa'en var det?" "Det
ved jeg ikke, men jeg har pludseligt så ondt i røven", ========== Han: Nå, var det hyggeligt i sy-klubben i aftes, søde
Gerda? Hun: Nej, vi var der alle sammen, så vi havde ikke
noget at ========== Side 35. Dybt inde i Amazon junglen finder den
opdagelsesrejsende Der
han indser hvilken situation han befinder sig i, "Åh
Gud, jeg er på røven.." Et
lysglimt hamrer ned fra himlen og en dyb stemme buldrer: "Nej, du er ikke på røven. Tag den sten der ligger lige for Den opdagelsesrejsende tager stenen og banker den
gentagne Omringet
af chokerede kannibaler, står han nu med tunge Stemmen
buldrer igen: "Sådan...nu er du på røven..." ========== Den lokale præst mødte Jens, da han nærmest væltede Præsten:
"Jens, jeg ked af at sige det, men jeg tror Jens:
"Er du sikker?...Hvad har du gjort?" ========== Blondinens forælder havde besluttet at hun skulle
holde ferie på en bondegård. Da
den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan
det gik. Han
gik ud i stalden, og der sad hans datter på en trebenet stol. Faderen
stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han: "Ikke
nær så overrasket som tyren der..." ========== "Lille Ole sidder og spiser fin middag sammen
med sin Pludselig
spørger lille Ole: "Mor,
er det her ged vi sidder og spiser?" "
GED??? Nej hvordan kan du tro det, lille skat" svarer -"Jamen
fordi du sagde idag, at vi skulle have den gamle ========== Side 36. ‑ Vi kender Molly. Hun er smuk. Det siges at smukke kvinder er dumme. Det passer ikke. Molly kender navnene på alle ugens dage. Og
ikke blot denne uge. Også i næste uge. ========== ‑
Passer det, at der er en skotte, der har købt tankstationen ? ‑
Jeg ved det ikke, men skiltet med "Gratis Luft" er i alt fald
pillet ned. ========== Bokseren
var ikke helt klar i hovedet. Han stod i ringhjørnet og spurgte
sekundanten: Hvilken
runde er det? Når
gong‑gongen lyder er det den første.... ========== To
mænd er ved at bygge et hus. Den ene bliver ved med at samle søm op,
kigge på dem,
beholde nogle og smide resten væk. Hvorfor
smider du så mange søm væk? spørger den anden. Fordi de peger den forkerte vej. Sømhovederne sidder i den
gale ende! Din
odder. Det er jo dem der er beregnet til den anden side af huset.... ========== Og
så var der røveren, der forsøgte at kapre en bus fyldt med japanske
turister. Manden
slap væk, men heldigvis fik politiet over 500 fotos af den mistænkte. ========== Hørt
på familien Hansens skovtur: Far,
jeg er så træt af at slæbe på lillesøster. Kan
jeg ikke bære snapsflaskerne lidt ? Faderen:
Er du gal, knægt, du kunne jo tabe dem. ========== Jeg
vil gerne have lidt salat til min mand, men jeg ved ikke rigtigt..... er
der sprøjtet gift på den De har her? Nej
frue. Det må De selv klare. ========== Lægen:
Prøv at drikke mindre i 14 dage, og se om det ikke hjælper! Patient:
Var det så ikke bedre at drikke dobbelt så meget, og så se om det blev
værre ? ========== Så
var der den om de to århusianere, som tog til Australien for at skaffe
deres koner hver et par krokodilleskindsstøvler. Da
mændene stadig ikke var kommet hjem igen efter 6 måneder, besluttede
konerne sig for at tage ned for at lede efter dem. Efter at have ledt et stykke tid, lykkedes det for konerne at finde de to mænd. Den
ene stod oppe på bredden og heppede, mens den anden lå ude i vandet og kæmpede
med en enorm krokodille. Efter
en lang og sej kamp lykkedes det endelig at få slæbt krokodillen op på
land. Da mændene havde kigget nærmere på den, udbrød de begge:
"Satans også! Den har heller ikke støvler på." ========== Side 37. Pludselig
lyder det i radioen: "Achtung, achtung! I dette øjeblik kører der
en sindssyg mand i den forkerte retning på motorvejen." Århusianeren
lo til konen og udbrød: "Een?! Der er da flere hundrede af
dem!" ========== Og så var der knægten fra storbyen, der på sommerferie på landet for første gang. En
aften så han bondekonen sidde og plukke en høne. Du
godeste, sagde drengen, skal du virkelig sidde og klæde den af hver aften
?? ========== Jeg
er godt nok ved at blive mistænksom, sagde den jaloux ægtemand. Det
er nu femte gang, du kommer hjem fra den læge og siger, at du er gravid. ========== Hørt
ved pokerbordet: Du
snyder, din svindler ! Hvad
mener du med det ? Du
spiller sgu' ikke de kort, jeg har givet dig !! ========== Lille Lise var ude at køre bil. På et tidspunkt kom hun til en rundkørsel og hun blev bare ved med at køre rundt og rundt. Lidt efter kom der en politibil efter hende, men Lille Lise var da ligeglad. Hun
vidste nemlig godt, at de var 25 omgange bagud. ========== Patienten:
Doktor, De må hjælpe mig. Jeg er så stresset, at jeg ikke kan beherske
mig. Doktoren:
Fortæl mig, hvordan det ytrer sig. Patienten:
DET ER JO FOR HELVEDE DET, JEG LIGE HAR GJORT, DIN STORE NAR! ========== Peter,
Peter. Du skal op og i skole !!! Nej,
jeg vil ikke. Skolen er så dum. Peter,
du skal. Klokken er snart otte. Jamen,
jeg vil ikke. Børnene driller, og skoleinspektøren skælder mig ud. Du
skal, Peter ! Du er 32 år og
lærer..... ! ========== Doktoren:
jamn, hvad er der dog sket Dem? Patienten:
Jeg kaldte min kone for en billig luder... D:
Nå?? Og så?? P:
Så slog hun mig med en stor pose ti kroner.... ========== Kontorchef
Nielsen var ude at gå en tur med sin hustru, da han hilste på en yppig
lyshåret dame. Hvem
var det ? spurgte hans kone
mistroisk. En
forretningsforbindelse, skat. Der er mange kvinder i branchen. Din
eller hendes ? ========== Side 38. "Jep". "Har
du nogen særlige kvalifikationer til jobbet? Smag? Godt sprog? Etisk
sans?" "Næh" "Det
lyder jo altsammen meget godt ‑ men kan du bevise det?" ========== Kirurgen
der prøvede at berolige sin nervøse patient : ‑
Slap nu bare af, kniven er jo ikke særligt skarp. ========== Med tårerne trillende nedad kinderne fortalte lille Peter sin børnehavelærerinde, at der kun var ét par gummistøvler tilbage i garderobeskabet, og det var ikke hans. Lærerinden søgte i alle kroge og under borde og stole, men kunne ikke finde nogen gummistøvler. Til sidst sagde hun forpustet: "Er du nu helt sikker på, at dette her ikke er dine gummistøvler?" "Ja,"
svarede Peter. "Der var sne på mine." ========== En
mand sidder på et værtshus og stirrer tomt ned i sit glas. Sådan
bliver han siddende i en halv time, da der til sidst kommer
en stor rocker op og tager hans glas fra ham og Den
stakkels mand begynder at græde. Rockeren: "Slap nu af mand, det var kun for sjov. Her
nu Manden
(Grædende): "Det er ikke det. I dag er bare den Først
sover jeg over mig og kommer forsent på arbejde. På
grund af det fyrer min chef mig. Da jeg kommer ud fra kontoret,
ser jeg at min bil er blevet stjålet. Jeg
tager en taxi hjem, men glemmer min tegnebog med alle Da
jeg kommer ind i mit hus, ser jeg at min kone ligger i Jeg
forlader mit hus og går ned på dette værtshus og ligesom ========== Side 39. En mand kommer løbende ind på et værtshus og
bestiller 7 Whiskey
shots. Han
drikker dem hurtigere end bartenderen kan nå at skænke Bartenderen:
"Når man drikker nok hurtigt hva'?" Manden:
"Det ville du også gøre hvis du havde det samme som Bartenderen:
"Jamen hvad har du da?" ========== Manden kommer hjem sent juleaften og er chokeret Manden:"
Hvad er det for noget?" Julemand:
" Ja. øhh jeg løb tør for gaver og noget skulle ========== En
fyr og en pige holder på en parkeringsplads en sen aften. Drengen
begynder blidt at nusse pigens hår, men bliver "Jeg
ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg Drengen
betaler modvilligt. Efter
sex og en cigaret, sidder fyren bare på førersædet og "Hvorfor
kører vi ikke?", spørger pigen. "Jeg
ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg ========== En tosse stod på 10-metervippen da en livredder kom
løbende -
Du må ikke springe. der er ikke vand i bassinet! - Det gør ikke noget. Jeg
kan ikke svømme! ========== Side 40. Jesus
kalder svagt: "John....John..". John hører dette og maser sig gennem folkemængden
for at nå Lige
før han når derop er der en soldat der griber fat i og
smider ham tilbage ned i Jesus
kalder igen svagt: "John..." Igen
kæmper John sig gennem folkemængden for blot at blive der
nu hugger han venstre hånd af og Jesus:
"John..." Denne
gang lykkedes det John at snige sig forbi soldaten jorden
med den hånd han har Han kigger op på Jesus: "Jeg
er kommet min Herre. Hvad Jesus:
"John...John. Jeg kan se dit hus heroppe fra." ========== Ib:
"John, jeg hører du lige er blevet gift igen." John:
"Ja, hende her bliver nummer 4." Ib:
"Hvad skete der med de andre koner?" John:
"De er alle sammen døde." Ib:
"Hvordan er det sket?" John:
"Min første kone spiste giftige svampe." Ib:
"Det er jeg ked af at høre, hvad med den anden?" John:
"Hun spiste giftige svampe." Ib:
"Åh nej, hvad med den tredje, spiste hun også giftige svampe?" John:
"Nej, hun brækkede nakken." Ib:
"Nå OK, et uheld." John:
"Nej, hun nægtede at spise sine svampe." ========== En
kone ser hendes mand sidde i lænestolen og græde. "Hvad
er der galt?", spørger hun. "Kan du huske den gang vi begyndte at se hinanden?... Din -
"Ja. og hva' så?" -
"Jeg ville være blevet løsladt i dag." ========== |
|
Side 41. |